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你说：“怎么会无聊呢，数学课多重要啊！将来你考大学……” 或者更糟糕的是：“无聊也得学啊！不学将来怎么考大学啊！” 孩子说：“我怕明天考不好！”
你说：“考不好就考不好呗！没关系！只要你努力了，考试成绩不是最重要的！” 或者更糟糕的是：“为什么考不好啊？是不是没好好学，老师讲课你没好好听啊？” 孩子说：“我没选上当班干部，好难过！”
你说：“这有什么好难过的，其实，没选上更好，我们可以集中精神念书。” 或者更糟糕的是：“那肯定是你自己表现得不够好，下回要更努力，要不人家还是不会选你的！” 你能不能想象，这种对话的结果是什么？孩子会抱怨，我的父母不了解我，我真的没办法和他们沟通；而做父母的，则心疼难过地说，我已经尽力去理解他了，这个孩子怎么这么难管教、这么难沟通啊！ 其实，并不是孩子难管教或不想和父母说话，而是他在说话的过程中，感受不到来自父母的“接纳”，尤其是对他的情绪的接纳。我们的快速纠正或立刻否定，会让孩子觉得，“我”的看法、感受、情绪是无关紧要的，爸爸妈妈重视的只是他们自己的看法，而且还要把这些看法“以大欺小”强加在“我”身上，所以许多孩子就“气”得再也不愿意说出自己的心里话了。 那么，表达同理心的聊天技巧是什么？ 孩子说：“我不喜欢吃胡萝卜！” 你说：“噢，你不喜欢吃胡萝卜（接纳他的意见）?为什么呢？是不喜欢它的味道，还是？（倾听他的想法）” 孩子说：“数学课无聊死了！”
你说：“天啊！我上学的时候也特别不喜欢数学课（表示心同此理），你为什么也不喜欢呢？（倾听他的想法）” 孩子说：“我怕明天考不好！”
你说：“是啊！考试之前，每个人一定都会害怕的（表示人同此心），那你担心什么呢？（倾听他的感受）” 孩子说：“我没选上当班干部，心里好难过！”
你说：“是啊，不难过才怪呢（表示全然的接纳和理解）！你现在那么难过，妈妈该怎么做才能让你快乐一点呢？（倾听他的需求）” 你觉得这么说话，听起来是不是会舒服一点呢？如果你和老公、老婆、上司说话，是不是也会希望他们以这样同理的态度来倾听呢？所以，不只是孩子需要我们用“同理心”来聊天，就算是和成人说话，这个技巧也一样通用哦！ 同理之后，一定要学会倾听。
对孩子表示了同理心之后，一旦我们起了个让孩子回答的头，就要学会耐着性子（还有控制自己），允许他自由地把话说完，并且，真正地用心去倾听。 我自己身为母亲，知道作为母亲是多么急切、多么轻易地想指导孩子，免得他犯错或受到伤害。但很多时候，孩子更需要的是父母的聆听，而且是在很有安全感之下的聆听，这样孩子才愿意放心地、诚实地说出自己的心里话，我们也才能知道他小小的脑袋里到底想的是什么。
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